Desabafo

Ontem tentei ser teu amigo. Perguntei-te como estavas e se precisavas de ajuda. Disseste que sim na maior parte do tempo. Mandei cumprimentos aos teus pais, meus e do miúdo - sei que ele mandaria, na inegável pureza e ingenuidade que o consome mais do que devia - e tu mal ligaste. Até já me excluiste dos teus delírios rasurados. Substituiste-me pelo novo e pelo velho. Não faz mal. Eu tentei. E é por isso que me sinto cada vez mais longe de ti. Mais... Transparente. Magoa-me quando me dizes que a I. é a tua melhor amiga. Mas não demonstro. Não posso. Isso faz-te feliz. Por isso, como teu melhor amigo (embora tu não o saibas), isso faz-me feliz a mim. Não posso é manter-me durante muito tempo aqui. Sabes que com a chegada do meu irmão tudo irá mudar. Vamos para os hospitais, tu para a Cova de onde nunca vais sair, eu para o Monte (ou Montanha, minha querida Cidade-Neve, meu Fiel e Farto Forte). Vou mudar de poiso. E tu sabes que é inevitável. É por isso que voas para longe do teu irmão? Que procuras uma irmã? Para a separação não doer tanto? Deus sabe que já tentei isso... Então porque voltas na Primavera? Às prestações, para não voltares de vez e partires a seguir? Tu nunca foste assim... Se queres cortar, corta! Mas de uma vez. Assim só dói o agora. Se não dói o até lá. Mas talvez tu não te apercebas... Acorda! Já está na hora de te levantares. Aqui tens o te aviso!: Não tens que justificar nada, não és minha namorada, dizes. Mas sou teu irmão. Ou era.

Não vás para longe...


Oh...


Vai. Precisas de ir. Mas vai de vez! E não te atrevas a voltar!


Custa mais perder-te outra vez...

Que raio de feitio!!!!

E eu gosto. E só por isso é que o ponho ali ao lado. Embora não tenha a menor das dúvidas que nos iríamos dar lindamente, caso nos conhecessemos, também tenho a certeza que íamos passar o tempo todo às turras.

Mas como não te conheço, vou continuar a admirar o teu mau feitio! =)

É de coisas como estas que este mundo precisa...

PARABÉNS PELA INICIATIVA, Manuela. Este blogue vai já para ali.

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Está na altura de resgatar este blogue.
Odeio quando me vêem a escrever e, ultimamente (desde a última vez que desenhei alguma coisa neste meu espaço), tenho sempre olhares indiscretos atrás de mim. Ao contrário do MAN, um amigo meu, que faz o blogue dele para ser visto, o meu não foi criado com essa função. Por isso não tenho escrito.
Não, não sou um bicho do mato, nem um anti-social com tendências homicidas / suicidas / exibicionistas / voyeuristas / sanas / insanas / sagradas / perversas.

O meu blogue , como eu já disse, é um esboço de um Eu escondido no meu fundo (o meu Firefly), que eu só mostro para ser o meu escape. Um Eu que diz aquilo que não tem coragem de dizer quando é confrontado cara-a-cara. Que chora, que ri, que sente realmente... E que não deixa que Eu (mesmo Eu, o consciente) viva a vida dos outros. Este Eu (Firefly) fechado em mim é o meu amigo que asneiras, que me incita a estudar para ser maior, que me ajuda a sair do canto em que de vez em quando me ponho. me sacode quando eu fico inerte, que me dá um puñetazo mesmo nos queixos quando eu faço asneiras, é ele que conduz a pena dos meus versos.

E Eu acho que todos temos um Eu assim. Chame-se ele GreenStar, Su, Shara, Manuela ou Firefly. E é este (meu) Pirilampo que nos mostra o caminho, que nos guia. Por isso é que eu lhe dou abrigo aqui, para que outros possam descubrir o deles e segui-lo também.

É bom saber, que mesmo não me conhecendo, há pessoas que sentem empatia por mim, que se relacionam com o que escrevo. É sinal de que devo continuar.

Espero que tenham compreendido um pouco mais sobre mim.

=)

FireFly

Today is the greatest/Day I've ever known/Can't live for tomorrow/Tomorrow's much too long...

(Today by The Smashing Pumpkins)

Pois, é verdade. Hoje descobri o meu poder secreto. Aquela qualidade sobrenatural que todos nós julgamos ter mas nunca chegamos a ter certeza que temos. Como dizer a coisa certa no momento certo, estar na hora certa no momento certo, mudar o mundo com um sorriso, ser um líder incontestável, sei lá...

O meu é ser um Curandeiro/Drainer (sim eu sei que não devia usar o inglês mas um sugador não me pareceu uma definição correcta...).

Não, não estou a delirar. Para grande pena minha, não consigo voar. Mas consigo curar as maleitas (psicológicas claro) dos que mais amo. Transfiro-as para mim. Dreno-as. E sofro com elas. Mas o Outro (Ah! O Outro...), esse fica curado, limpo, sano e saudável...

E não tenho mais tempo... Olhos indiscretos se aproximam.


Mas o meu poder é uma maldição.

Mais uma vez aqui estou eu a queixar-me. Se isto fosse uma SMS eu diria "LOL" e mudaria de assunto. Mas não é... Por isso continuo na deprimência. E isto não é para ninguém ler. Pois o meu blog morreu. Todas (sim, todas...) as pessoas que o leiam me criticam sem tentar perceber o que se passa comigo. E eu não lhes digo. Talvez se eu não soubesse que todos os meus irmãos mais velhor lêem o meu blog até talvez diria. Mas custa tanto... Por isso não digo. Não quero que me passem a mão pela cabeça, chiça, mas também não quero que sejam inertes. Porra. Inerte estou farto de ser. Sabem o que sentir-se deslocados? Que não deviam fazer isto, que não deviam ficar em casa, que não deviam sair, que não se deviam deixar prender, que não se deviam soltar? Pois... Eu sei que não. Não como eu. E não adianta dizerem que sim. O convencimento é passageiro. Sinto que tudo me passa e me ultrapassa e eu fico parado no mesmo sítio. Não sei...


Um dia destes acabo com isto.


Este Post foi feito a ouvir uma nova banda de S. Paulo (não, não é de funk, graças ao Demo). Chamam-se Cansei de Ser Sexy, ou CSS para abreviar. Podem ouvi-las aqui.

Nobody knows it
But you've got a secret smile
And u use it...

Nevermind...

You dont use it anymore.

Em primeiro lugar, não sabia que havia visitas a este blog. Ou aliás, sabia. Não sabia é que as visitas deixavam comentários. E ainda bem. Por deprimente que seja, este é o meu blog, e sendo como eu o quero, quero que seja intemporal e extremamente transmissível. Obrigado, Su.

Hoje descobri que sou um demónio em pele de cordeiro. O que é bom e mau. É bom porque me mostra que já não estou no pedestal, mas é mau porque me deita por terra tudo o que eu era. Mas não há-de ser nada. Nas palavras de uma velha e sábia menina, nada é tão bom ou tão mau como parece. E está na altura de mostrar que tenho 20 anos ao mundo. E que sou capaz de conseguir.

Que se FODA. Não sou mais nem menos que ninguém. E isso é que me torna especial.

Às vezes dói tanto seguir! Custa tanto fazer mais um esforço. É Outubro e eu já estou cansado. Preciso de férias disto. O 3º é impossível. Desgasta corpo e mente de uma forma inimaginável. E cada vez mais que eu estudo, que eu pego nos livros, penso: "Espero que valha a pena..." e desanimo. Tudo isto porque ando à anos a esfalfar-me por uma constelação com o meu nome. E se calhar já lá está, eu só tenho que a descobrir. Não tenho é tempo para a procurar. e também não tenho para escrever. Se a determinação e o sucesso dependem da força do coração, acho que o meu me vai dar um ataque cardíaco antes da meta...

Estou tão cansado.

E não me faz nadabem deprimir de duas em duas semanas... Definitivamente, não vão para Medicina...